专家证言-衣锦夜行的燕公子,棉条,卫生棉条,FEMME非秘棉条
如何和老公的朋友相处
衣锦夜行的燕公子
你要是有一天追到了胡歌,就必须要面对袁弘是他的好哥们儿;你要和井柏然成为一对,可能就要和何炅和睦相处;你如果和青岛贵妇黄渤终成眷属(不太可能,已婚),就要接受高虎是他的挚交好友。总之呢,你老公也好,你男朋友也好,都不可能是个完全单独的人,总会有些亲朋好友,狐朋狗友啥的,和他们搞好关系就成了很多姑娘的一个问题。

性格活泼的,很容易和大家打成一片,甚至,有的姑娘根本就是通过“农村包围城市”这种路线,先和男主角的朋友们成为好朋友,才一举拿下男神,比如琅琊榜里的宫羽姑娘,就是和童路黎刚交好,在追求宗主的路上才得到他们的帮助。而有些性格比较内向姑娘,通常会很头疼,怎么办,我就想静静坐在旁边听你们讲笑话啊,我就是没办法豁出去和你们一醉方休啊。

非常理解这种姑娘的苦恼。毕竟不长袖善舞不是一朵妖艳的交际花并不是你的错!首先大家一定要理解,如果你不融入你老公的朋友圈,也完全没有问题,并没有非要在任何场合都双宿双飞,都形影不离,都难舍难分才是合格情侣。各人有各人朋友圈也是很好的事情,比方我和闺蜜约会,就很不想带着男朋友。闺蜜聚会的重点是什么,除了说说别的女人坏话,重点就是要骂老公傻逼啊,而他在根本没办法展开心灵的对(吐)话(槽)。同样的,男人在一起也需要发泄一下,比方女朋友多么蠢啦,被电信诈骗骗了钱,女朋友多没用啊,看见老鼠吓到站在凳子上,比方说女朋友多么烦人,送什么东西都不喜欢啦,等等。总之男人也很需要这样喝着小酒,展望未来,雄心壮志,让女人都走开的小小空闲时间。

这位姑娘说,我不!我就硬是要融入,让他朋友喜欢我,怎么办?好的,也不是没有办法。
第一 不会逗哏咱们就要做一个合格的捧哏
在和朋友的聚会上,一定有个男一号或者女一号,他们就是这个聚会的闪亮之星。讲段子,说八卦,带话题,甚至模仿某个谐星或者模仿身边某个傻逼,都惟妙惟肖。好的,那你就尽情笑,大声笑,再不好笑也要笑。就算你心想,麻痹哦这些段子我都在网络上看过了你也说,你以为你是曹云金啊(硬是蹭热点)。但是你还要在表面上跟着大家一起笑。还鼓掌,在主角们准备丢包袱的时候,适当地作反应:然后呢?他怎么说?结果如何?快说快说。主角丢出包袱,捧腹大笑,最好笑倒在老公怀里,加两句评论,你哥们儿太逗了。其实老公不是要你多么活泼,他是想要你有参与感。当大家都气氛热烈地有说有笑,有一个人坐在墙角默不出声真的是很扫兴的。

我也曾经交往过那种很沉默的男孩子,真的很烦,大家都玩得好high,他就在旁边一个人玩手机。我老是要过来照顾他,是不是不开心啊,为什么不和大家说话啊。他就说,没事啊,你们玩你们的。废话!你这种鬼样子,谁还能好好玩,我们玩游戏你也不参与,一副我们在手术台上割蛋蛋,你在门口等我出来的样子。很讨厌啊。那你这样就一个人呆在家里玩手机啊。我把这种人称为:地下室情人。就是很适合玩囚禁,玩性奴那一种。因为这种人,到哪里他都不愿意玩。他就愿意和你一个人在一起,两个人干嘛都行,就不说话,只要黏在一起就行。烦死了,得想出一万种方法摆脱他偷偷出去和朋友玩,跟特么特务接头一样。

所以如果你也是这种“地下室情人”,请你们主动一点,就自己待在家里就好,不要给我们这种party女王添麻烦了好吗?如果你不想做这种,就接着往下看。
第二 单独邀请某个同事参加家宴
比方上一条的男主角或者女猪脚并不欣赏你,就算你主动示好,他也没有很想和你结交。这很正常,在朋友圈这种人通常是很受欢迎的,他们局很多,朋友也很多。每天有无数你这种不会来事儿,只会捧哏,叫好鼓掌的人想和他们结交。所以呢,建议你选一个男二号或者男三号,或者挑和你老公最熟关系最好的那个。重点表扬他!因为老公带你去参加聚会,除了让你融入他的朋友圈,也有一种意思是向你展示:我的朋友很不错吧,很好笑吧,很有出息吧。你要接到这个暗示。比方你可以说,虽然xxx很好笑,但我最喜欢的还是xx,我和他谈了一会儿,觉得他很有品味,下次请他到家里来吃饭吧。

请他到家里来吃饭,只有你们三个人,聊天就会很自然,你可以试着和这个朋友建立起比在聚会里更加close一点的关系。你先和他熟起来,你只要抓住一个这样的人,下次聚会,你就不尴尬了。你就觉得至少有个熟人,可以聊两句。聊什么?真的随便。聚会就不会那么尴尬,就算大家都在说话,你和他小声说几句,也感觉你乐在其中。
第三 如果你连抓住其中一个做朋友都做不到
那么你只能做一样事情,就是贤惠贤惠贤惠。比方你可以推荐餐厅,定位子。如果热门好吃的餐厅,你能订到位置,大家都会很感激你啊,大家聊天的时候,给大家布菜,火锅下肉下虾滑,叫服务员换骨碟,把餐巾纸分布给每一个人,给大家分牙签,记得每一个人爱喝什么饮料,推荐这家餐厅的招牌菜。真的,如果你能做到这一切,也是聚会里很受欢迎的人啊,你不用能言善道,温柔体贴也是一种参与方式。我就特别喜欢我们朋友群里的这种人,超爱和她交流,她好像知道全北京最好吃的地方。如果你具备这个技能,根本无需说话,大家都想和你做朋友好吗。
第四 是的,我也不贤惠怎么办
你们是不是要逼死老师。呵呵,在没有睡到轩轩之前,老师是不会轻易死掉的。还有一种方法比较简易可行,尤其适合比较腼腆的女生。你不用捧哏,也不用抓住某一个好友,更不用贤惠,你只需要搞定好朋友的老婆或者女朋友就好了。聚会中一定有和你身份一样的“拖油瓶”,就是跟着男朋友来参加这个聚会的。同是天涯沦落人,首先她的心境和你就很像,你们很容易聊到一起,又同样是女生,又同样有男朋友了,减少很多竞争感。老公们又彼此认识,那可太容易成为好闺蜜了。

什么怎么成为好闺蜜也要老师教,好的,要成为好闺蜜只要两步,第一步,如果你们刚好有共同讨厌的人,如果没有共同讨厌的人,有共同讨厌的明星也可以,如果连这个也没有,就聊共同喜欢的电视剧,聊共同喜欢的东西,亲切感就比共同讨厌的差一步了,第二点再下来就是发网购链接。我们闺蜜群有个不成文规定,就是每人每周好物推荐,必须发一个链接到群里。谁不喜欢这样的群,谁不想要别人的收藏list和购物车清单!听到就双眼发光。有了这两步,你可以和任何女人成为好闺蜜!

今天我要推荐给闺蜜的就是,卫生棉条。真的我推荐过无数次了,每次都看到有姑娘们在评论底下问,处女能用吗!能能能!不会戳破你的处女膜!处女膜中间是有个洞的,不是一块完整的膜,否则你的月经血从哪里流出来。所以以卫生棉条的直径,完全不会破坏处女膜的。

有人跟我说美国有个女的用卫生棉条中毒死了。好的,确实美国有类似新闻,那是因为棉条留在阴道里几天不换,很容易引起感染。正确的棉条使用方法是两到三小时就需要更换一次。你卫生巾几天不换也会感染的,因为血液很容易滋生细菌。只要正确的使用卫生棉条,是不会发生这种悲剧的。

我的这条命真的可以说是棉条给的,因为我属于量特别大型。我买棉条都要买那种量多型的棉条。而且在经期第二天第三天基本上一个小时就要换一次。在没有发现棉条之前,每个月月经的时候,我真的是半瘫痪状态,根本没办法工作。尤其是进了剧组,特别痛苦。有时候在户外工作,根本没有厕所。别说换卫生巾了,就是小便都要跑很远的地方。而且量大的时候,经常会侧漏,弄到裤子上全是,晚上睡觉根本不敢熟睡,怕一翻身就弄到床上。那时候,只要睡着了,早上惊醒,起床第一件事就是洗床单。自从有了棉条,我的整个人生都升华了,现在经期到了别说工作了,甚至还可以轻松跑步练瑜伽。真的太好了,我真的是发自内心的推荐给身边每一个女孩子,老师可以摸着自己的奶,摸着自己的前列腺,甚至摸着黄轩的腹肌跟你们发誓:你的人生不用卫生棉条,就像你的人生没有拥有轩轩一样,是一大遗憾。我助理小斤在我的安利下,人生第一次用了棉条,简直快活的飞起,她属于量比较适中型,她经期还可以和男朋友打网球,轻松自在。

卫生棉条,隐形眼镜,还有自动麻将机,真的真的是现代人类最伟大的三大发明。哦,还有避孕套,四大发明。

是的,有的朋友会说,棉条真的很难塞进去。我完全理解,我第一次塞棉条的时候,坐下来就一声惨叫,怎么坐都痛。那就是没塞对地方。所以我特别要给大家推荐:FEMME非秘导管式卫生棉条
FEMME非秘棉条是世界首款产自洁净车间的棉条,是卫生级别达到医疗级的棉条。其独特的双色导管和防滑手柄设计,特别适合新手初次学习使用。

下面是使用视频,不会的姑娘,可以参照,但是以我个人体验,多塞几次就好了,很容易的。

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真的,我已经养成一种习惯,到全世界各地旅行,都去买当地的卫生棉条,卫生棉条基本上改变了我的生活,赞美这个世界。不能想象穿越回去的若曦和晴川没有卫生棉条是如何生存的,雍正再英俊我也不能回到那个世界,要知道你要漏点经血在皇上床上,完了,不吉利,死全家,诛九族,也太倒霉了。

推荐每一个热爱生活,被月经困扰的女孩子,用卫生棉条吧,除了这是一条广告,也是老师发自内心的呼喊,你用了你真的会感恩人生。

文章来源:衣锦夜行的燕公子
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